Connue pour ses gueules de bois légendaires mais surtout, pour un franc parler et une plume aussi « acérée » que celle de Suzy Menkes, Fiona Schmidt ne cesse de m’inspirer pour gribouiller des articles…dans lesquels je me moque royalement de la mode, un milieu qui, paradoxalement me fascine. J’ai une tonne d’arguments pour justifier la rédaction de cet article très « what ze fuck ». En effet, la mode c’est cool. S’habiller, c’est génial. Faire du shopping, c’est la meilleure des thérapies mais… parfois on voit des choses très « freaky » lors de la fashion week voire sur les blogs de nos « It girls préférées » ! Comme quoi, personne n’est à l’abri du fashion faux pas et à force de prétendre détenir la vérité absolue en termes de code vestimentaire, on finit par ressembler à la créature du docteur Frankenstein !
Voici donc en images quelques perles de la Fashion Week (mettez des lunettes noires, ces images peuvent nuire gravement à votre vision !)
Crédit photo : The Blonde Salad by Chiara Ferragni
Chère Chiara Ferragni, Ce n’est pas parce que la tendance du « pyjama » stylé bat son plein que tu dois sortir en…pyjama (même si c’est du Chloé) ! Là, tu frises le ridicule ma cocotte et tu me fais sérieusement penser à un podcast de Norman, qui pourrait aussi être un lanceur d’alerte mode… à force de se moquer des styles les plus loufoques du royaume d’Anna Wintour ! Bref, et comme dirait Cyprien :
Commandement n1 : Ton pyjama, à la maison tu le laisseras !
Crédit photo : The Blonde Salad by Chiara Ferragni
Euh… Notre Chiara préférée souffre d’une légère baisse de régime niveau mode (et se fait toute petite) ? Je ne vois vraiment pas l’intérêt de cette tenue, une tenue que seules les brindilles pourraient porter ! Sauf peut-être… me rappeler que je dois me remettre à la gym, ranger soigneusement mes pots de nutella et ne plus me vautrer douze heures par jour sur le canapé pour regarder des feuilletons mémérisants toute la journée ! Vous l’avez compris : cette tenue n’a qu’un seul objectif : jouer le rôle d’une piqûre de rappel en me faisant prendre conscience que la vie ne se résume pas aux quotidiennes du Secret Story ! Allez, je sors de mon ankylose cérébrale ! Merci Chiara, enfin, évite les top-crop XXS si tu ne veux pas t’attirer les foudres de Cruella, qui n’est autre que moi !
Commandement N2 : les t-shirt un peu trop courts et un peu trop petits, tu éviteras (surtout si tu as quelques bourrelets disgracieux !) PS : la mode, c’est une histoire de vipères ! Hashtag : gossip machines !
Ok…euh ? Jouons aux devinettes : ceci est un alien «aliénisant » aliéné ? Ou peut-être les gamins cachés du duo Daft Punk ? Les jumeaux Bogdanov passeraient presque pour des Dieux Grecs devant ces humanoïdes de la mode. Bref, Karl a définitivement perdu la boule et Gabrielle Chanel est certainement en train de se retourner dans sa tombe ! La création n’a pas de limites ? C’est peut-être moi qui suis devenue étriquée d’esprit, quoique…
Commandement N3 : les tendances bizarroïdes, jamais tu ne les copieras ! (par contre, ça fait toujours du bien de regarder Mars Attack !)
En rouge et noir, tatatataaaaa…ok ok ok, j’arrête le massacre mais là, puisque j’ai mutilé vos yeux, pourquoi ne pas mutiler vos oreilles ? Hein ? Le Van Gogh spirit, c’est cool... de toutes les manières, cette tenue me fait penser aux décorations de la Saint-Valentin, mais comme je n’ai pas de valentin, la pilule ne passera point ! Non, sérieusement, POURQUOI ? Pourquoi mettre cette espèce de manteau bizarroïde et faire une moue de nunuche en prime ? Dégringolade intellectuelle en vue ! Attention, quelqu’un a perdu la moitié de ses neurones, affaire à suivre…
Commandement N4 : Les cœurs, avec parcimonie tu en useras ! (et jamais, tu n’en abuseras !)
Evidemment, la palme revient à Charlotte Olympia qui s’est lâchée lors de son dernier défilé…un peu trop lâchée en nous proposant une salade de fruits avec des créatures humaines ! On voit qu’entre icône des catwalk et I-conne tout court, il n’y a qu’un quartier de pomme ! Alors, malheur à toutes celles qui se baladeront avec un tel accoutrement ! Parce que si cela devait arriver, je deviendrais la (ré)incarnation féminine de Jack Torrence! Vous voilà prévenues, mesdemoiselles. J’imagine que vous ne voulez pas passer du statut de fruit au statut de viande hachée…hehe !
Commandement N5 : Les fruits, c’est uniquement dans un bol que tu les mettras !
Et bien, rions de la mode avant qu’elle nous rie au nez ! Et puis, dites-vous que le goût des modeuses peut parfois être altéré donc…ne vous jetez pas tête baissée dans la « mode sphère », apprenez à choisir les pièces qui correspondent le plus à votre personnalité et arrêtez, je vous en supplie, de vouloir ressembler à Gigi Hadid ou à Kendall Jenner ! Soyez vous-mêmes et regardez les choses en face : vous êtes « subliiimes » (ça, c’est le retour de Cristina Cordula) sans une tonne de maquillage et une « horde » de stylistes pour vous habiller ;) !
Fatma Souiri Gharbi
