Mine de déterrée pour dépressive confirmée !

Alors voilà la révélation du siècle: mon miroir me ment parce que chaque fois que j'essaie de voir ce que me renvoie mon reflet, je me trouve face à une chose difforme ayant pour seuls contours des bourrelets couleur fraise tagada !

Et j'avoue que c'est injuste parce que je fais plus d'une cure détox par an, que je suis abonnée à la salle de gym (bon d'accord, je n'y suis allée qu'une seule fois vu que la transpi', ce n'est pas trop mon délire !) et que je suis génétiquement programmée pour l'hédonisme de la table ! Ce qui nous ramène à un triste constat: plus huit kilos en trois semaines. Euh...c'est là, que le maître Yoda qui sommeillait en moi, en gros, cette chose obsolète qu'on appelle raison m'a secouée pour me souffler un: «  ressaisis-toi, tu ne rentres plus dans tes jeans ! » Bon, il me restait l'option feignasse c'est-à-dire me claquemurer dans ma chambre, faire une digital détox et procrastiner en jogging sauf que ce n'est pas possible: je dois aller à la fac et mon job exige une cyperactivité quasi permanente. Je fais donc fonctionner mes méninges plus de deux secondes et je me dis que huit kilos, ce n'est pas si dramatique, je peux toujours mettre ma parka super camouflage... Sauf que huit kilos c'est dramatique, surtout quand tu tombes sur ce genre d'articles « comment avoir un ventre aussi plat que celui des Anges de Victoria Secret ? »,  « comment manger du Nutella SANS prendre un gramme? » eh bien, primo: un ange, ça ne fait pas partie du commun des mortels donc la comparaison est assez surréaliste et deuzio, arrêtez de vous foutre de nos gueules: on ne peut pas se shooter au sucre sans grossir ! (à moins d'avoir un métabolisme à la Cara Delevingne ce qui n'est pas mon cas) alors fuck off de vos régimes ralala... Bien sûr, c'est dans ces moments-là qu'on invoque sa mère « maman, tu ne trouves pas que j'ai pris du bide ? » et en parfaite maman bienveillante et subjective, cette dernière te répond « mais non, tu es parfaite ! » Ok...J pense qu'il ne me reste plus qu'une seule option: éviter les cochonneries sucrées jusqu'à... nouvel ordre, zapper l'option pot entre potes... En somme, mener une vie de nonne de l'assiette c'est-à-dire oublier le hashtag food porn. (deal) Quinze minutes après, je me retrouve en train de fantasmer sur un gros muffin aux pépites de chocolat avec supplément glace à la vanille et maxi chocolat chaud "tiens bon Fifi" (c'est la rengaine de mon cervelet).

Une heure après, je suis bombardée de photos de Nutella. Je ne cède pas, je m'imagine chez les NA (Nutella anonymes) et je décide de lire un bouquin sauf que là, je me retrouve en train de mater un livre de recettes...

Et puis merde, je vais faire un pied de nez à tous ces régimes, m'adonner à une orgie de Nutella, enchaîner avec un ou deux cakes à la banane et probablement finir ( la tête au fond des chiottes ou à l'hosto ?) la mousse au chocolat de la veille. Évidemment, ma gloutonnerie a une visée assez intéressante: tout dégobiller ! It means: choper une intoxication et dire que même les gourdasses/feignasses/mollassonnes peuvent tenir un régime ! I did it ! Cri de joie lancé par une pauvre étudiante pâlichonne qui ne porte ze jogging que pour glander devant son PC en fantasmant sur des filles maigrichonnes à la peau translucide.

Moralité: bonne fête à la crème de la crème des pâtes à tartiner.

Fuck les jeans trop petits, il y a les soldes !

Et puis, l'avantage de la déprime, c'est qu'on peut toujours se rabattre sur cette mini-playlist spéciale coup de blues ! A vos écouteurs et surtout déprimer (en paix SVP et avec un poil d’exagération !)

Fifi Souiri Gharbi